"verschenke" I <3 my Honda - Shirt

[BlackSeries]

Sers,

ich hab hier noch - aus dunkler vergangenheit - ein T-Shirt in Größe L mit dem Aufdruck I <3 my Honda.
Das Herz schön in kräftigen Rot.
Ich hatte das Shirt wohl nur ein einziges mal an und der Zustand is daher wirklich top.


Der erste der mir nen richtig guten Witz erzählen kann (den ich noch nicht kenne) bekommt das ding Freihaus.

[gueni]

Geht ein Mann in die Apotheke und will sich Kondome kaufen. Meint die Verkäuferin: "Wir haben nur noch schwarze und welche mit MickyMouse drauf". Da die MickyMouse Kondome zu kindisch sind greift er zu den schwarzen.
Am abend vollführt er den Geschlechtsakt mit seiner Frau und das Kondom platzt und wie es kommen muss wird die Frau schwanger.
7Jahre später fragt das Kind den Vater:"Vater Vater warum bin ich eigentlich schwarz und ihr weiss?" Dadrauf der Vater "Sei froh das du keine MickyMouse geworden bist"

^^

[BlackSeries]

:|

[gueni]

Ich fand den damals Putzig^^ Ok da war ich auch noch jünger :tongue:

[CRX-Jay]

Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: sch**ß Honda-Fahrer, sch**ß Honda-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, ****** Honda-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "****** Honda-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "****** Honda-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"

"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. ****** Honda-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein ****** Honda-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner ****** Honda aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' ****** Honda-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

[BlackSeries]

Steht hier schon 2x im Forum.
:-/


Bissl Mühe bitte. ^^

[Ranger]

Ein Vampir fährt mit dem Fahrrad nach Hause. Da er Schlangenlinien fährt wird er von der Polizei angehalten:

P: Haben Sie etwas getrunken ?
V: Och ... nur 2 Radler

gayfight

[Ahmet]

Ein Flugzeug fliegt über eine Insel und Bekommt einen Triebwerk schaden.. der Flieger brennt nach einer Zeit und Stürzt in unbekanntes Gebiet ab...

Die Piloten aber schaffen noch den Absprung und landen sicher auf der Erde und denken sie habens geschafft... bis Buschmänner auftauchen und die beiden Festnehmen...

Die beiden Piloten werden zum Stammesführer gebracht und erzählen ihre Story nach etwa 10 minuten Betteln sagt der Stammesführer.. Ok ich lass euch beiden laufen aber davor müsst ihr eine Prüfung überstehen...

Ihr müsst 10 Gleiche Früchte aus dem Wald pflücken und sie hierher bringen ohne sie zu beschädigen und ihr habt nur 30 Min. Zeit...

Der Pilot rennt nach Süden und der andere nach Norden.

Nach etwa 15 Minuten kommt der CoPilot völlig verschwitzt an und sagt: Hier ich habe 10 Litschis gesammelt...

Der Stammesführer sagt super!dann mal anfangen die einzeln in den Hintern Zu stecken..

Er sagt ok wenn ich frei komme und beginnt mit der ersten Sie reinzustecken und fängt mega an zu lachen... und bekommt sich nicht wieder ein.. der stammesführer denkt dem gefällt das wohl und beobachtet das ganze weiter.. nach der 2. bekommt er nen Übelsten Lachflash... und kommt gar nicht mehr klar... Und der Stammesführer denkt hmm... irgendwas stimmt mit dem Macker nicht und fragt was ist los...

da sagt der Mein Kollege da hat Cocos Nüsse gesammelt gayfight

[rob.]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

> 1 Seife
> 1 Zahnbürste
> 1 Zahnpasta
> 1 Pfund Brot
> 1 Liter Milch
> 1 Backofenpizza
> 1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"


t-shirt kannste aber behalten :D

[BlackSeries]

Oh Gott, Rob hätte gewonnen ^^.....
da er aber leider das T-Shirt nicht will:
Neue Runde neues Glück! :)



@ranger:
Hm joah, is noch steigerung drin

@ahmet:
Der geistert hier schon rum :)

[SKUM]

Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmenwegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot". Der Bestatter sagt: "Aber gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich." Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe 3er BMW..."

[Vtec_Power]

Ein Obdachloser durchsucht jeden Abend Mülltonnen nach etwas Essbarem.
Eines Tages endeckt er in einer Tonne einen Spiegel.
Er blickt in den Spiegel und schreit: "Oh mein Gott, eine Leiche!"
Als die Polizei eintrifft, blickt der Beamte in den Spiegel: "Der arme Mann, den haben sie aber übel zugerichtet!". Der Polizist steckt den Spiegel als Beweismaterial in seine Jackentasche. Als er nach Dienstende nach Hause kommt durchsucht seine Tochter die Jacke ihres Vatern nach Kleingeld und findet den Spiegel. Schockiert ruft sie die Mutter:" Mama, Mama! Der Papa hat ne Freundin!"
Die Mutter sieht den Spiegel und sagt zu ihrem Mann :" Na da hast du dir aber ein hässliches Weib ausgesucht!"

oder

Der Fuchs geht durch den Wald. Da hört er jemanden um Hilfe rufen. Der Hase; er ist in seinem Bau gefangen und kommt nicht mehr raus. Der Hase bittet den Fuchs, in rauszuziehen. Der Fuchs lässt daraufhin seinen Fuchsschwanz runter in den Bau, der Hase ergreift diesen und wird vom Fuchs rausgezogen.
Ein paar Tage darauf hört der Hase auf einmal ein Rufen. Diesmal ist der Fuchs eingeklemmt und kommt nicht mehr aus seinem Bau raus. Er sagt zu dem Hasen: " Ich habe Dich nicht im Stich gelassen, jetzt hilf' Du auch mir ! " Der Hase will das tun aber - er hat ja nur eine Blume hinten. Er überlegt kurz, geht dann zu seinem Porsche, setzt sich rein, fährt zu dem Bau, lässt ein Abschleppseil hinunter und zieht den Fuchs damit raus.

Was sagt uns diese Geschichte ?

Wenn Du einen langen Schwanz hast, brauchst Du keinen Porsche

oder

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf desHasen.

Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!!!

[dang1131]

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

[dang1131]

Klaus steht im vor gericht!
Richter: Jetzt zum allerletzten mal haben sie die zwei jungen herren überfahren?
Klaus: ok ... ja ich gestehe! ich sah die zwei über die straße laufen mit einen VW t-shirt an und und ... ich konnte ich nicht anders, ...ich musste die beiden einfach mitnehm'n... dabei is dann einer in die frotscheide geflogen eines hondas und der andere gegen eine hauswand geklatscht!
Richter: (er überlegt) mmmhhhhh..... okay dann zeigen wir den einen wegen sachbeschädigung an und den anderen wegen hausfriedensbruch!

[Vtec_Power]

Klaus steht im vor gericht!
Richter: Jetzt zum allerletzten mal haben sie die zwei jungen herren überfahren?
Klaus: ok ... ja ich gestehe! ich sah die zwei über die straße laufen mit einen VW t-shirt an und und ... ich konnte ich nicht anders, ...ich musste die beiden einfach mitnehm'n... dabei is dann einer in die frotscheide geflogen eines hondas und der andere gegen eine hauswand geklatscht!
Richter: (er überlegt) mmmhhhhh..... okay dann zeigen wir den einen wegen sachbeschädigung an und den anderen wegen hausfriedensbruch!
der geht aber iegentlich anders :wink:



Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun sagen Sie mir endlich die Warheit."
Darauf der Angeklagte: "Na ja, es war glatt und da konnte ich nicht mehr ausweichen und habe sie voll erwischt."
"Es war mitten im August und 26 Grad, jetzt sagen Sie mir endlich die Warheit."
"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße und ich konnte nicht mehr ausweichen."
Der Richter jetzt erbost: "Es hat seit 5 Tagen nicht geregnet und Herbst ist auch noch nicht, jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit."
"Na gut, ich sah da die beiden Türken und dachte, Mensch diese Chanche kannst du dir nicht entgehen lassen und bin voll drauf, dabei ist mir der eine in die Windschutzscheibe geflogen und der andere in einen Hausflur."
Der Richter, zusehend beschwichtigt: "Na da ham wir's doch, jetzt kriegen wir den einen wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch."

[dang1131]

ok sorry ich bin doof ich werf ja auch eine zitrone aufn boden und schrei "los pikatchu" :woohoo:

[tuning.master]

A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauch nur zu husten und der ganze Planet ******t sich in die Hose!"

[--CivicMaus--]

kauft sich ne oma ein papagei auf den heimweg sagt der papagei: "A*******h A*******h A*******h" sagt die oma: "wenn du es nocheinmal sagst dann rupf ich dir jeden sonntag eine Feder aus den A***h" kaum sind sie zuhause sagt er wieder: "A*******h A*******h A*******h sagt die oma: " so jetzt rupf ich dir jeden sonntag eine feder ausn A***h" kaum sind sie in der kriche singt der pfarrer: " ach wenn es doch jeden tag sonntag wär" singt der papagei: "dann hädd ich am A***h keine federn mehr.. :D


In einem Frauenkörper wohnen Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere:
"Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!" gayfight

[dang1131]

was ist der unterschied zwischen eine dose Hundefutter von Chappi und einer frau???? Chappi gibt es mit hirn!!!!:woohoo:

oder


warum bekommen männer keine cellulite??? weil es scheisse aussieht! gayfight

[Vtec_Power]

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"


Drei Obdachlose. Kommt eine alte, hässliche Frau zu ihnen: "Wer es mir so richtig besorgt, darf sich bei mir vollfressen".
Nur einer geht auf das Angebot ein.
Bei ihr zu Hause schaut er sich kurz um und bittet: "Aber ohne Licht. Sonst kann ich nicht." Gesagt, getan. Er schnappt sich einen Maiskolben und besorgt es der alten gleich vier Mal... Als er fertig war, schmiss er den Kolben aus den offenen Fenster und durfte sich, zum Dank, den Bauch voll schlagen.
Später traf er seine Kumpels vor der Tür wieder, die sich vor Lachen kaum halten konnten: "Du musstes mit der Alten schlafen, um etwas zu essen zu bekommen. Wir haben gleich nebenan einen Maiskolben gefunden. Der war noch warm und sogar mit Butter..."

[sr70tunin]

Hallo.
Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen, sagt die eine: Mach
Platz, oder ich leite dich ab, meint die andere: Mach doch, ich bin
die e-Funktion.
gayfight


Wird ein Pfarrer von der Verkehrskontrolle angehalten. Der Polizist findet auf dem Beifahrersitz des Pfarrers eine leere Weinflasche, worauf er diesen fragt, was er getrunken habe. Der Pfarrer antwort, er habe nur Wasser getrunken. Darauf deutet der Polist auf die leere Weinflasche neben dem Pfarrer. Der Pfarrer ist entsetzt und sagt: "Nein, er hat es schon wieder getan!

[BlackSeries]

@Sr70:
ich bin an einer TU ^^

Na los Jungs, richtig gute Witze bitte :)

[JazzFahrer]

Ein junger Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz. Als er aussteigt, fragt ihn die Politesse: na was haben sie denn für eine Behinderung? - Tourette, du Schlampe!

[Ties]

Kommt ein Mann in ne Werkstatt und sagt: " Ich hätte gerne ein paar Scheibenwischer für meinen Golf" Der Mechaniker guckt, überlegt kurz und sagt dann:" OK fairer Tausch"gayfight

[El-Tobito]

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei Volkswagen ****en wir uns nicht auf die
Hände!"

[ACURA RSX tuner]

treffen sich nach 15 jahren 2 alte schulfreunde wieder in einem möbelgeschäft sacht der eine ah schon lange net mehr gesehen könne ma ja mal wieder eine trinken gehen der anner ja klar könne ma mal machen wie in alten zeiten
fragt der aner hier mit wem bisten hier ????? ach mit meiner frau und den 2 kindern aber kp wo die is is mir auch egal und mit wem bist du hier??? auch mit meiner frau aber haben uns irgendwie verloheren such die die ganze zeit
der anner mh vllt habe ich sie gesehen beschreib mal....

aja lange blonde haare
89-56-88
rotes minikleid an
rote highheels

aber muss mal weiter deine nummer habe ich ja also wir sehen uns dann sacht der anner ach egal mei frau kommt schon klar geh mer deine suche

gayfightgayfightgayfightgayfight

[Trapezius]

Die karre is ja im vergleich zur "normalen" C-klasse schon 25 tiefer. Tiefergelegt wird da nix mehr.

:lol:

[BlackSeries]

Boah also Jazzfahrer is gerade auf den letzten entscheidenden Metern :)
Wenn bis heute abend kein Witz mehr eintrudelt bei dem schallend gelacht wird is das Shirt dein :)


@Ahmet:
Es is halt einfach mal so ^^

[Crawnight]

Geht ein Ehepaar spazieren. Es ist Gewitter! Plötzlich schlägt neben dem Ehepaar in einen Baum ein Blitz ein!
Und der Mann sagt: "Na ja!"
Sie gehen weiter. Wieder schlägt neben ihnen ein Blitz ein!
Und der Mann sagt: "Na ja!"
Sie setzen ihren Spaziergang fort. Wieder ein Blitz! Diesmal trifft er die Frau. Sie ist sofort tot.
Sagt der Mann: "Na, also, geht doch!"

[ReenDaLude]

Ruft ne Türkische Frau bei der Polizei an: "Hilfe hilfe, ich bekomme Zwillinge, ich spüre schon die Venen", Der Polizist holte sie mit dem Einsatzwagen von Zuhause ab und wollte sie ins Krankenhaus bringen. Auf der hälfte des Weges sagte die Frau plötzlich: "ANHALTEN! Ich kann nicht mehr!!", also bremste der Polizist und er nahm die Frau und saß sie nackt über einen Stuhl um die Kinder zu entbinden.
Aufeinmal schaute ein Kopf unten heraus, verschwand aber direkt wieder darin...
Im Bauch: "Ey Ali, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

:woohoo::woohoo::woohoo::D:D:D

was machen 20 Schwänze in nem Bus?
=
ne spritztour

[Vtec_Power]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Kommt ein kleines
Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei
kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose
auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

[Civic_Eg6_Vtec]

Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?' - 'Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok


In München ist ein Smart umgekippt. Grund: 2 böse Jungen hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.

Zwei Lehrlinge beim Autotest. 'Scheinwerfer?' Antwortet der andere 'Geht!'- 'Rücklicht?'- 'Geht!'- 'Blinker?'- 'Geht! Geht nicht! Geht! Geht nicht!

An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum? - Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben

Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi

sollte voresrstmal reichen

[JazzFahrer]

Treffen sich zwei Informatiker:
"Du, wie is'n das Wetter heute?"
"Capslock."
"Wie, Capslock?"
"Shift ohne Ende."

Der Haivater ist mit seinem Sohn im Ozean unterwegs. Über Ihnen schwimmt eine Gruppe Menschen. Vater Hai meint zum Sohn: "So, mein Sohn, jetzt tauchen wir soweit auf, dass die obere Hälfte der Rückenflosse zu sehen ist, und drehen einige Runden um die Schwimmer. Danach wieder abtauchen!"
Gesagt, getan. Vater Hai: "So, jetzt das ganze noch einmal, nur so, dass die ganze Flosse zu sehen ist." Sie drehen nocheinmal ein paar Runden.
Vater Hai: "So, und jetzt auffressen!" Die beiden lassen es sich schmecken. Alle Schwimmer werden gefressen.
Danach fragt der Sohn: "Warum mussten wir erst um die Leute rumschwimmen? Wir hätten sie doch auch gleich fressen können?"
Antwortet der Haivater: "Leergeschissen schmecken sie besser!"

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den
Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich
hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder
von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht
er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizin-
studenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu
helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasen-
löcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. - LOS!"
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich
und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende,
und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig
ist?"
Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser
Schwiegersohn!"

[Vtec_Power]

bevor noch jemand weint ...

[Civic_Eg6_Vtec]

haiwitz is 1zu1 ausm forum kopiert oO

[Crawnight]

Bitte nicht ernst nehmen, es sind nur Witze, falls sie zu derbe sind, nehm ich sie wieder raus :wink:


geht noch geschmackloser....



was macht ein belgier nach einer vergewaltigung?
er verlässt den kindergarten.


wenns zu hart is, lösch ich das...oder ein mod.

[hellfire]

Hier gehts ja um nen Shirt...

Irgendwie wirds einfach niveaulos.

Achtung Flachwitz...

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Der Postfrosch...

Was ist gelb und schwingt sich von Baum zu Baum?

Der Postaffe!

Was ist gelb und schwingt hinterher?

Eine betrunkene Telefonzelle!
Was ist gelb und kommt den Baum nicht hoch?

Ein Postauto.

Was ist gelb und hüpft dem Postfrosch hinterher?

Ein Bagger mit Sprungfeder!

[Crawnight]

was is grün und riecht nach schwein?
kermits mittelfinger. :roll:

[*micha*]

Ist die Frau auch noch so lieb, Handbetrieb bleibt Handbetrieb gayfight

[Spoon]

Der beste Witz ist, wie man hier 3 Seiten sinnlosen Mist zusammentraegt, fuer ein T-Shirt was 10,-euro kostet:roll:.

[Corny]

Neulich in Sachsen: Der Papa geht mit seinem Sohn zur Jagd.
Nachmittags beobachtet er links vom Jägersitz eine sexy Frau, die sich nackt im Gras sonnt, während sein Sohn rechts vom Jägersitz zwei Füchse entdeckt.
"Figgse, Babbi...." - "Abor nur, wenn de dor Muddi nischt värräädsd."

[Ricman]

Bitte nicht ernst nehmen, es sind nur Witze, falls sie zu derbe sind, nehm ich sie wieder raus :wink:

Dann poste auch welche und nicht nur so ein geschmacklosen Dünnschiss..:roll:

[Crawnight]

Der beste Witz ist, wie man hier 3 Seiten sinnlosen Mist zusammentraegt, fuer ein T-Shirt was 10,-euro kostet:roll:.

hallo mister serious, thread einfach meiden wenn das lachgetriebe kaputt ist. :)

[Corny]

Einen hab ich noch :D

Ein Mann läuft in Dresden am Elbufer lang, als er einen anderen Mann beobachtet, wie er aus der Elbe trinkt...
Entsetzt ruft er: "Ey man, nisch aus dem wassor dringn...is doch dodal giftsch".
Da sagt der Trinkende: "Woas hoams gsagt?" - "Gaaanz langsam und nicht so schnell trinken"

:D

[BlackSeries]

Ich bin zwar Franke (kein Bayer!) jedoch ähnelt sich unser Dialekt! :down: ^^



Jazz führt immer noch. :)

[Civic_Eg6_Vtec]

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an:

Für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch??




Für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?




und für Profis:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

Das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Civic_Eg6_Vtec]

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: “Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.” Da prahlt der Ami: ” Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!” Da meint der Amerikaner lächelnd: “Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?” Da sagt dieser: “Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: “Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…” Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: “Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus…”

[elciD]

Was macht ein Clown im Büro?


faxen!!!11

[lil_Bastard86]

Sitzen 2 Betrunkene in einer Bar in 6. Stockwerk. Plötzlich steht einer der beiden auf und geht zum offenen Fenster, springt raus und fliegt eine Runde ums Haus. Als er wieder zurück kam setzte er sich wieder an die Tehke und trank weiter. Darauf hin fragt der andere Betrunkene den anderen: "Wie machst du das, warum kannst du so was?".
Sagt der andere: "Ist doch normal wenn du betrunken bist kannst du auch fliegen!"
Er steht auf geht zum Fenster, springt und stürtzt in denn Tod.
Darauf hin der Barkeeper: "Wenn du Betrunken bist kannst ein richtiges A****loch sein SUPERMAN"

Greetz

[Starbird]

Kommt ein Vektor zur Suchtberatung: "Herr Doktor, ich bin linear abhängig..." :D

[ReenDaLude]

Wie bekommt man 15 alte Kühe in den 6. Stock? Man macht ne Tupperparty...


Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Und, was machst du heute noch"? "Ich glaub' ich geh' aus".


Tina: "Schade, daß Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."


Kennt Ihr 'nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...

Oder einen BH Marke "Revolution"?
"Erhebt Euch, Ihr Massen!"

[Gigolino-CRX]

Was ist ein Nazi im eck: ein rechter winkel :roll:

[Gigolino-CRX]

stehn 2 zahnstocher am fahrbahnrand und erzählen, kommt ein igel vorbei gerast, sagt der eine zahnstocher zum anderen, "ey seid wann fahren heute busse"

[lil_Bastard86]

Geht ein Pole um die Ecke...
Ist die Ecke weg

Bitte Löschen wenns zu hart

[Gigolino-CRX]

liegt ein Stein in der Wüste......

[lil_Bastard86]

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."

[civic_vti_type_s]

Ein Mann geht mit einer Kollegin Kleider einkaufen, dann fragt er sie:"Würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse hättest?"

Sie darauf: "Nein natürlich nicht!"

Er :"Was willst Du dann mit dem BH hier anfangen?"

[BlackSeries]

Also Jungs wenn das eure TopWitze sind ... ^^

Jazzdriver hat wohl gewonnen :)
Ich bitte um Kontaktdaten. :)

[civic_vti_type_s]

Herzlichen Glückwunsch Jazzdriver :-D

[JazzFahrer]

^^ Ne, der ist aus nem anderen Forum:D

Danke schonmal für das T-.Shirt. Werde es in Ehren halten. Bilder folgen dann.

[PsYchO87]

2 typen stehen aufn damm und treten sich nach lust und laune in die eier. kommt ein dritter vorbei und fragt, ob das ganze nich weh tue. sagt der eine:"wieso, wir haben doch sicherheitsschuhe an." :-/

nich lustig, ich weiß, ich wollts mal erwähnen...

[BlackSeries]

^^ Ne, der ist aus nem anderen Forum:D

Danke schonmal für das T-.Shirt. Werde es in Ehren halten. Bilder folgen dann.
Autogramm und Signierung aufn Shirt? ^^

[BlackSeries]

Bilder

[3rd_amigo]

"mama darf ich diesen sommer meine kleider tragen? Nein Peter!! "

[BlueVTEC]

"mama darf ich diesen sommer meine kleider tragen? Nein Peter!! "
:ugh:
und guck ma aufs datum^^